Пикантные анекдоты

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко

через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".

Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,

а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.

"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив !

Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:

- А вам какой pазмеp ?

- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем

  изобpажает пpимеpный диаметp)

Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:

- А, вам втоpой !

Встречаются двое. Один жалуется: 

- Ну совсем теща достала! 

Второй: 

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. 

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " 

- Ну и как?! 

- Оказывает, сука!

Лекция по сексологии: 

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. 

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. 

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. 

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! 

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. 

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? 

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

После секса. 

Она: Ты меня любиш? 

Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. 

Она: А как? 

Он: Ну... лёгкий флирт. 

Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: 

- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... 

Второй пес: 

- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! 

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. 

Спрашивают третьего: А ты чего здесь? 

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... . 

- Что тоже на кастрацию?! !

- Да нет... когти подстричь.