Истории и рассказы секс по телефону

Секс по телефону для одиноких женщин

sex-po-telefonu-dlya-ghenschin2Когда Евдокимов потерял работу, то очень расстроился и потерялся. Жизнь вышла из привычных берегов.


Вот куда не обратись устраиваться работать, везде нужно, чтобы у тебя было высшее образование, знание любого иностранного языка, а будет еще лучше знать два а то и три языка. Только вот для чего это необходимо не понятно. Ничто не связывает с зарубежьем, а вот языки знай.


Пойдешь грузчиком в супермаркет, тут тебе говорят, ищем человека, до этого уже работавшего грузчиком два года, вроде как квалификация должна быть.


По зарплате тоже одни проблемы на каждом шагу. На велосипедном заводе сказали, зарплату будем вовремя платить... но велосипедами. За месяц работы - велосипед. А вот кому его продать и как - твои проблемы. На хлебокомбинате - хлебом и мукой, на молокозаводе - сметаной рассчитывались, кефиром, молоком.


И вам такая ситуация знакома?


"Лучше бы в самолетостроение устроился на работу. Вот дадут самолет на зарплату, сяду и улечу подальше из этой дурацкой страны, на Карибы или Кайманы". Взгрустнулось Евдокимову.


Пробегав недели две в поисках работы, Евдокимова осенило, чтобы найти работу нужно найти какой-нибудь неадекватный способ ее поиска. Какой только подойдет?


Евдокимов каждый день просматривал в газетах объявления и неожиданно его взгляд остановился на разделе "секс по телефону". Этот раздел пестрел во всех газетах.


И тут его осенило. Это же именно то, что мне нужно!


Раз есть секс для мужской половины человечества, то почему бы не сделать секс по телефону для женщин? Они что, хуже, чем люди? Да и что самое заманчивое, Евдокимов будет первым, кто откроет подобные услуги.


Самое главное, что надо - это подобрать сотрудников. Тут сразу не обошлось без проблем. Это именно тот случай, где верна пословица - "Не все то золото, что блестит".


Оказалось, что для столь специфичной работы необходим мужчина с сексуальным бархатистым голосом, от которого все девушки будут писать кипятком, потеряют головы и часами будут висеть на телефоне.


Евдокимов дружит с красавчиком Исаевым. Хорош собой, а голос как у подростка.

- А как тебя жена называет, Исаев? - поинтересовался однажды Евдокимов.

- Мышонок Пик. - прописклявил Исаев.


Такой мышонок точно не подходит.


Следующий друг - Петя Зуев, кликуха Казанова, опылил всех, кого только возможно, однако так и не женился. Также не годится на должность женского сердечного соблазнителя.


Этот шипилявил во весь голос и проглатывал буквы в словах. При быстром разговоре было совершенно невозможно понять, что же он говорит. Сане сперва к логопеду надо на прием.


И к тому же он постоянно занят - то одна подруга, то следующая.


Как ни крути - Казанова. Женщины на что-то другое клюют.


Однако, вскоре прослышав про набор в "клуб доминошников", это они такую крутую маскировку придумали, зашел тамошний бандюк, Василий, кличка Молот. Только на днях из тюрьмы вышел. До Евдокимова дошли слухи, что Молот из 53 лет жизни отсидел за три ходки 29 лет.

 

секс по телефону от братана


Увидев испуганное лицо Евдокимова, Молот поторопился его успокоить:

- Ты паря, не дрейфь, я же по делу пришел. Толь откинулся, бабла голяк полный. Работать - западло - пацаны могут не понять, а воровать уже не пойду... Зато вот у тебя с телками могу полялякать. Ты не переживай, бабы таких, как я пожалеют и любят. Это, ну знаешь, типа образ такой - романтический - осужден без вины, говорю наполовину на фене... Да все бабы мои!


Это, знаешь анекдот старый. «Общага бабская, от швейной фабрики. На дискотеке. Только бабы одни сидят. Музычка играет заунывно, они друг с дружкой танцуют. Тут опа! Заходит мужик, небритый, здоровенный, в робишке тюремной. Телочка одна осмелела, танцевать его пригласила, говорит ему:

- А ты откуда будешь такой загадочный?

- А я только что из зоны откинулся. Пятнарик отмотал за то, что порубил на кусочки жену топором, по пьяни...

Баба к подругам повернулась и орет во всю глотку:

- Бабоньки! Холостой!!!»


Евдокимов от души посмеялся и принял решение Молота оставить. Какая разница - никого все равно нету. А уволить можно всегда, если что-то не понравится в его работе.


Вторым на работу был принят Виталий Феофанович - писатель фантастики.


Этот налажать не должен, фантастику все же пишет. К тому же еще и пять раз женат был, значит, опыт уже большой накопил, как женщин удовлетворить.


Третий человек - моряк старой закалки, капитан 1 ранга Юрий Венедиктович Маленький. Голос этого человека раскатывался громом по северным морям, где и закалился.


Женщины млели от одного его голоса, независимо от того, что он говорил.


Четвертым оказался дядя Вася - сантехник местного разлива, подготовленный жизнью ко всем перипетиям. Евдокимова слегка озадачил его расхлябанный внешний вид.

 

секс по телефону с сантехником

 

- Я вижу, что выгляжу не совсем подобающе. Но ведь меня видеть никто не будет, я ж только по телефону говорить буду. И смею заметить, что я очень ценный сотрудник.

- Это с чего бы вдруг? - съязвил Евдокимов.

- Последние исследования иностранцев установили, что первое место в эротических фантазиях женщин заняли САНТЕХНИКИ.

- Так и быть, скоро увидим. - не сильно уж и упирался хозяин.


Евдокимов на пару месяцев снял недорогую квартиру, поставил четыре номера телефона. И для каждого телефониста была сделана отдельная кабинка, дабы друг другу не мешать.


Пока этого было достаточно, а вот когда бизнес секс по телефону в гору, можно будет и расшириться.


Ну, вот и настал первый день работы. Все пришли немного заранее, чтобы пропитаться атмосферой, так сказать. Волнение никто не скрывал. Интимные заговорщики уселись за свои рабочие места.


В комнате по соседству сидели двое на лавке запасных - свальщик мяса Мухин и местный электрик Овчинников. Кто знает, на сколько хватит этих секс телефонистов в первый рабочий день.


Про всякий пожарный Евдокимов привел еще и врача с солидным стажем Серафима Владимировича, у которого в чемоданчике весь необходимый пакет инструментов, чтобы оказать, если что, первую медицинскую помощь. Он был высокого роста, худощавый, абсолютно лысый доктор с редкой козлиной бородкой, еще и в огромных роговых очках, скорее походил на черепаху Тортиллу.

- А вот вы абсолютно правильно поступили, что меня сюда с собой пригласили, на, так сказать, это занятие... и доктор прямо вцепился Евдокимову в руку, успев за время пока они говорили, прощупать пульс у собеседника.

- Эта работа весьма трудна и опасна. Наверное, гораздо легче на соревнованиях по боксу подежурить. Там хоть сразу видишь, когда спортсмен травму получил. А вот в нашей работе в любой момент будь готов, ожидай психологическую травму.

- Ну какая здесь может получиться травма? - с издевкой в голосе сказал Евдокимов.

- А вот позвольте с вами не согласиться. Такие рассуждения присущи полным непрофессионалам в нашем деле, прошу прощения. Прошу заметить, любой контакт с женщиной так или иначе может травмой закончиться и это справедливо для всех мужчин.


Например, взять красивую девушку. Вот понравилась она вам, а у нее муж оказывается есть. Такие случаи не редкость. Что же чувствует мужчина?


Он теряет аппетит, плохо спит, нервничает, начинает ревновать, мучается. В конце концов, становится раздражительным, нервным. Итог этому - нервный срыв. Согласитесь со мной?


Евдокимов кивком согласился, и было уже собрался идти, однако доктор прямо вцепился в его рукав.

- Вот другой пример вам. Снова красивая девушка, вы давно встречаетесь с ней, конечно, она очень вам нравится, а вот свадьбой никак не завершится все. И симптому, прошу заметить, те же самые. Вы раздражительны. Не спите, не едите, да еще и в придачу комплекс неполноценности развивается. - Серафим Владимировчи взглянул на собеседника, как бы почувствовав превосходство.

- А вот вам случай совершенно с другой стороны. - поступило предложение от Серафима Владимировича, девушка ну совсем не привлекательная, а если по - честному - она совсем уродлива. И вот вы пересекаетесь с ней на работе с какой-то периодичностью, или просто по каким-то делам. А вдобавок у нее еще и характер никудышней. И вот вы ее уже почти ненавидите, но, в то же время, и сами страдаете снова. Ваша накопившаяся раздражительность постепенно перерастает в умопомрачение. На этом женщинам не дано заморачиваться. Она даже не парятся по этому поводу.


И в отличие от нас, мужиков, у них нервы просто стальные. Вот видите, как я прав? Именно поэтому я не женат!... И скажем прямо, что нашим телефонистам с одной стороны повезло, ведь они никогда не увидят тех, с кем общаются. Однако вполне возможно предположить, что голос женщины, которую мы не видим, способен вызвать у вас...


Тут зазвонил первый телефон. Причем на 15 минут раньше, чем то было запланированно. Этот первый звонок привнес дрожь в ряды телефонистов, они даже вскочили из-за столов, будто кто-то им скомандовал: "Встать, суд идет!"

- Ну, кто первый трубку возьмет?! - последовал вопрос Евдокимова.

 

мужской секс по телефону

 


Первым смельчаком оказался фантастический писатель Виталий Феофанович, несмотря на тот факт, что зазвонивший телефон принадлежал секс-сантехнику.


И этот первый разговор было решено прослушать на громкой связи, если можно так назвать, для познавательной и воспитательной работы.

- Ну, Феофаныч, давай, мы все с тобой. - поддержал писателя бывалый моряк.

- Алло. Это секс по телефону? - прозвучал гулко из громкоговорителя низкий женский голос.

- Да, Вечер добрый. Я очень рад, что вы позвонили нам... - писатель фантастики пропел это самым сексуальным голосом, который мог только изобразить.

- Слышь ты, болтай поменьше. Я уже хочу, чтобы ты штаны свои снял. - продолжала грубо басить собеседница.

- Да, конечно, я не спеша...

- Так! У меня мало времени, давай процесс ускоряй!

- Конечно, конечно. - соглашался Феофаныч.

- Ну что ты там, застрял в штанах!

- А я снял их уже. - неуверенным голосом пробормотал писатель.


Клиентка быстро и уверенно взяла в свои руки всю инициативу.

- А я что-то не услышала, как ты там змейку расстегиваешь. - не могла успокоиться женщина с той стороны телефона.

- Я говорил, я говорил, вот они, первый проблемы. - шипел злорадно на ухо Евдокимову трусливый доктор.


Евдокимов почувствовал сильное желание стукнуть в ухо этого говорливого эскулапа, дабы он заткнулся.

- Слышь, ты, хорош мне туфту гнать. Я говорю тебе брюки сымай, значит сымай. Не надо тут трындеть мне! Я вижу тебя насквозь, коровий хрящ!


Виталий Феофанович трясущимися руками принялся снимать брюки.


Первым делом сдали нервы у дяди Васи сантехника. Его лицо побледнело, и он не спеша сполз по стенке на пол, по дороге потеряв сознание.


Проворный эскулап проявил мастерство. Он хорошо владел своим делом. Через миг он уже стоял над потерпевшим и совал ему под нос ватку с нашатырным спиртом.


Оглядев уже полуголого Феофаныча, Евдокимов принял решение вывести из комнаты всех, кто не работал, дабы избежать лишних жертв.


Около шести вечера работа закипела   по-настоящему.


Евдокимов сидел рядом с приоткрытыми дверьми, вытирал пот и казалось, каждую минуту был готов к фиаско.


Из комнаты уже два раза выскакивал бывалый моряк, капитан 1 ранга Юрий Венедиктович Маленький. Лицо раскраснелось, одежда и волосы растрепались, будто бы он в сауне с чемпионом по дзюдо боролся.


Получив два укола успокоительного он, стиснув зубы, топал назад, на рабочее место, по дороге бормоча под нос:

- Боже мой. Якорь тебе в задницу. Эти женщины такое по телефону вытворяют. Я бы побоялся с ними встретиться вживую. Все мои 25 лет выслуги на Северном флоте - это же просто детские сказки в сравнении с ЭТИМ... Ежели я не вернусь, прошу считать меня коммунистом.


Он прокричал: "За Родину!" и впрыгнул в свой кабинет.


Писатель изнеможденный выползал и просил получасовой перерывчик.


Смотреть на него было жалко. Все так и делали - не смотрели. Выглядел он уже как надо, глаза в два раза расширились, волос на голове напротив, как будто поменьшало. Рубашка не сохранила ни одной целой пуговицы.

- Феофаныч, ну ты как там? - с сочувствием в голосе спросил его Евдокимов и подал полный до краев стакан с водкой.


Виталий Феофанович гордо отодвинул руку с водкой и произнес:

- Я пить на работе не буду. И как писатель фантастики, хочу все сам испытать и до дна испить эту чашу, пока я еще в здравом уме нахожусь. А, в общем, какой размах для фантазии...


Не исключено, что я после этого на жанр эротической фантастики перейду.


Феофанович с гордо поднятой головой шагнул в рабочий кабинет.


Вот молодец писатель. Раньше так на плаху шли. Такого просто так не сломаешь.


А вот с сантехником возникли трудности. Дядю Васю пришлось выносить из комнаты и сделать укол успокоительного. И тут, в полуобморочном состоянии он умудрялся еще выкрикивать во весь голос:

- Ну не надо меня наручниками к батарее... Не надо кнутом бить.


Это уже позже мы узнали, что он одной женщине дома батареи поменял а те, когда он ушел течь стали. И как закономерный результат, были залиты все квартиры с 1-го по 7-й этаж.


И бракодел был опознан по голосу. Тут уж владелица этих прохудившихся батарей поиздевалась над неудачливым сантехником.


Стойкостью и спокойствием отличился лишь Молот.

- Братиш, чего тут удивляться, меня закалила зона. Что там эти бабы...


Стакан водочки он откушал с огромным удовольствием, прихватил с собой гитару и пошел на рабочее место.


Евдокимов первый рабочий день специально сделал покороче, дабы его операторы секс по телефону могли проще перенести сексуальный женский прессинг.


Все, кроме Молота имели бледный потрепанный вид.


Уже на прощание бывалый моряк помахал рукой:

- Да это похуже будет, чем тонуть в подлодке.


Правда, услышав, сколько денег они за 4 часа работы заработали, все радостно пообещали завтра снова прийти.


Секс по телефону с мужчинами так и продолжал действовать, и уже приобрел редкую популярность. Сексуальные говоруны со временем втянулись в работу и перестали жаловаться.


Ну, по крайней мере, уходить не собирался никто.

 

 

Статья была длинная, кто прочитал до конца, поздравляю, надеюсь Вам было весело. Для поддежания настроения, выкладываю очередное видео - Взгляд на секс глазами женщины и мужчины!

 



Добавить комментарий

Демонстрация

Дефлорация

Пхахаха!!! Ржал до слёз!!!)))

Скачать видео в FLV формате (994.32kB)